inżynieria materiałowa AGH

Sagittarius

[link widoczny dla zalogowanych] cos dla programistow flasha

Aidyl.M

[link widoczny dla zalogowanych]

Aidyl.M

[link widoczny dla zalogowanych]

MasKot

[link widoczny dla zalogowanych]

magda

- Kto był pierwszym elektrykiem?
- Ewa, bo ciągnęła druta.

- Kto był pierwszym stolarzem?
- Adam, bo rżnął Ewę.

Kto był pierwszym Ubekiem ???
- Oczywiście Ewa: pierwsza chwyciła pałę.

Kto był pierwszym odkrywcą ???
- Tego nikt nie będzie wiedział - ich pierwsze doświadczenia są wspólne.

Czy wiecie czym się rożni facet spadający z pierwszego pietra od faceta, który spada z dziesiątego pietra ?
- Facet z 10 pietra leci tak: UUUUUUUUUUuuaaaaaaaaaaaAAAAAAA ! BUM !
- Facet z 1 pietra tak: BUM ! UUUUUUUUUUUuuaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA !

- Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć.

- Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie!

- Czym się różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

- Wiecie czym się różni sex od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

- O czym myśli ginekolog wychodząc z pracy na ulicę?
- Nareszcie ludzkie twarze.

- Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

- Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...

- Co to jest: gdacze i świeci?
- Kura po kijowsku.

- Co powstanie ze spółki Wałęsy z Jaruzelskim?
- General Electric.

- Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej???
- Pozory mylą...

- Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!

- Co myśli żaba tuląc się do jeża?
- Miłość jest cierpieniem.

- Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje!
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

- Komu pieniądze nie dają szczęścia???
- Tym co ich nie mają!!!

- Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę???
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

- Co to jest żółte i grzebie w ziemi?
- Chińczyk szuka miny.
- A co to jest: żółte i leci?
- Chińczyk, który znalazł minę.

- Co to jest niemowlak?
- Dziewięciomiesięczne oprocentowanie za jednorazowy wkład.

- Dlaczego bocian ma czerwone nogi i czerwony dziób ?
- Bo krew go zalewa, jak wszyscy wokoło robią dzieci, a na niego to wszystko zwalają.

- Kto jest najbardziej religijny?
- Kobieta, rozkłada się na krzyżu i czeka na gwóźdź.

- Co to jest przejęzyczenie?
- Obsunięcie się języka z łechtaczki na wargi sromowe.

- Co to jest: małe czarne i puka w szybkę.
- Dziecko w piekarniku.

- Wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

- Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty między nogami.

- Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

- Co to jest, zielone, pstryk, czerwone?
- Żaba w sokowirówce.

- Co to jest, białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

- Wiecie co robi czarny mężczyzna z białą kobietą?
- Wciska ciemnotę!

- A wiecie co robi biały mężczyzna z czarną kobietą?
- Wali w ciemno !

- Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

- Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley na mour!

- A wiesz kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony I. Gołodupcew.

- Kto wymyślił tryby ?
- Trybow.
- A kto wymyślił jodłowanie ?
- Też Trybow jak mu jaja w tryby weszły.

- Jak się rozmnażają jeże?
- Ostrożnie!

- Czym różni się krowa od byka?
- Byk się uśmiecha jak go doisz.

- Co mają wspólnego 364 prezerwatywy z oponą?
- A good year.

- Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki???
- Człowiek za burtą!!!!

- Co powstanie z połączenia dwóch stonóg???
- Zamek błyskawiczny.

- Wiecie co to będzie jak kobiecie obetnie się nogi?
- Ślimak...

- Co robi blondyna jak się obudzi?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

- Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

- Jaki jest wzór chemiczny wody?
- H2O
- A wody święconej?
- H2O + ZChN

- Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

- Jak się nazywa łóżko popa?
- Popiełuszko.

- Kiedy można majtki założyć przez głowę?
- Jak w kroku przegniją.

- Do czego można porównać sześćdziesięcioletnią kobietę?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się płakać!

- Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

- Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej dupy.

- Co to jest, jak się ma w ręce to jest zielone, gdy się podrzuca jest żółte, a jak spada to czerwone?
- Ja też nie wiem, ale fajnie zmienia kolory.

- Jak brzmi zdrobnienie od słowa "szczęśliwy"?
- Siusiam w śliweczki.

- Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.

- Wiecie dlaczego kogut gwałci kury?
- Dla jaj.

- Dlaczego w niebie pierwsi budzą się pedały?
- Bo kto rano wstaje temu Pan Bóg daje...

- Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na drugą stronę ulicy.

- Dlaczego samiczki świetlików świecą?
- Bo samczyki ręką.

- Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.

- Jak się nazywa murzyńskie dziecko na rowerku?
- Złodziej.

- Czym różni się Philadelphia Sixers od grupy irackich kobiet?
- Niczym. I ci, i ci kąpią się po czterech periodach.

- Jak zatopić ruski okręt?
- Trzeba go zwodować.

- Jaka jest najlepsza kapela iracka?
- No Kids On The Block.

- Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

- Jak śpią dzieci w Sarajewie?
- Jak zabite.

- Co robi dziewczynka w Sarajewie na huśtawce?
- Wkurwia snajpera.

- Co robi dziewczynka w Sarajewie pod huśtawką?
- Wkurwiła snajpera.

- Dlaczego babcie przecierają rano oczy?
- Bo nie mogą się po jajach podrapać.

- Po czym poznać, że zakonnica nie nosi majtek?
- Po łupieżu na butach.

- Kto był pierwszym lotnikiem?
- Adam, bo przeleciał Ewę.

- Dlaczego czarownice nie używają ostatnio mioteł?
- Bo mają podpaski ALWAYS!

- Dlaczego u dziewczyn błona dziewicza się nie zrasta?
- Bo nie ma czasu!!!

- Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja???
- Bo może.

Co to jest: Wisi na ścianie i się drze?
- Dupa a nie taternik!

- Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

- Czy Wiesz co powiedział kleszcz po wygrzebaniu się z nieboszczyka?
- Ale się zasiedziałem!

- Czy wiecie jak nazywa się samolot do transportu koni?
- Końkord.

- A wiecie może jak nazywa się koń w puszce?
- Końserwa.

- A już na pewno nie wiecie jak nazywa się koń w podziemiu?
- Końspirator.

- A kto wie jak nazywa się narzędzie którym pracuje koń?
- Końbinerki.

- Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

- Dlaczego Jezus nie urodził się w Meksyku?
- Bóg nie mógł znaleźć trzech mędrców i dziewicy.

- Czy to prawda, że poświęcona policja jest skuteczniejsza?
- Oczywiście. Mokra pała lepiej "ciągnie".

- Dlaczego u sołtysa w Wąchocku nie ma wieszaków, a rzeczy wiszą na ścianach?
- Bo sołtys powiedział: "Rzeczywiście".

- Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach...

- Jaka jest największa anomalia fizjologiczno -polityczna?
- Członek z ramienia.

- Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

- Co je Miś Uszatek na kolację?
- Pora na dobranoc.

- Dlaczego Miś Uszatek śpi na fotelu?
- Bo klapnięte łóżko ma.

- Co to jest zielone pod latarnia?
- Kurwa nie z tej Ziemi.

- Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.

- Po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.

- A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

- Ile ruchów trzeba wykonać, żeby wsadzić słonia do lodówki?
- Trzy:
- otworzyć lodówkę
- wsadzić słonia
- zamknąć lodówkę

- Ile ruchów trzeba wykonać, żeby wsadzić żyrafę do lodówki?
- Cztery:
- otworzyć lodówkę
- wyjąć słonia
- wsadzić żyrafę
- zamknąć lodówkę

- Kto pierwszy dosięgnie banana, który jest na drzewie - słoń, czy żyrafa?
- Oczywiście, że słoń. Przecież żyrafa siedzi w lodówce.

- Ile słoni może wsiąść do trabanta i dlaczego ?
- Cztery, gdyż trabant zarejestrowany jest na cztery osoby.

- Ile mrówek może wsiąść do trabanta i dlaczego ?
- Żadna, bo w trabancie siedzą cztery słonie.

- Po czy można poznać, ze słoni nie ma w domu ?
- Po tym, ze trabanta nie ma przed domem.

- A po czym można poznać, ze słonie są w teatrze ?
- Po tym, ze przed teatrem stoi trabant.

- Dlaczego słonie maja takie wielkie uszy ?
- Żeby mogły wysoko latać.

- Dlaczego nikt nie widział łatającego słonia ?
- Bo tak wysoko latają.

- Czym się rożni wróbelek ?
- Ma jedna nóżkę bardziej.

- Czym się rożni gołąb od zwłaszczy?
- Otóż, gołąb lubi siadać na parapecie, a zwłaszcza na dachu!

- Czym się rożni dziewczyna od talerza?
- Talerz można wylizać do sucha...

- Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę?
- Żeby jej wątroba nie wypadła...

- Dlaczego ksiądz powinien zawsze brać prysznic w szortach?
- By nie spoglądać z góry na bezrobotnego!

- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie ?
- Wrzucić pranie i proszek.

- Co jest całkowita niewygoda?
- Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile.

Czym się rożni słoń od fortepianu ???
- Bo fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwińscy.

Państwo w europie na K ?
- Kowalscy.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i FIAT 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
- Cały wór!

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Co to jest chodzi po ścianie i stuka ?
- Mucha z nogą w gipsie.

Co to jest chodzi po ścianie i szeleści ?
- Mucha w płaszczu ortalionowym.

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

- Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

Jak w czasie przyszłym brzmi czasownik kradnie ?
- Siedzi.

Jakie zęby pojawiają się u człowieka najpóźniej ?
- Sztuczne.

Co to jest jaszczurka ?
- Krokodyl po reformie gospodarczej.

Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze się ma auto.

Jak się nazywa kobieta tańcząca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jędzą hydraulicy??
- Rurki

A górale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

Czym się rożni teściowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

A teściowa od FIATA 126p?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Czy wiecie czym się różni komunizm od rejsu statkiem ???
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, wokół same bałwany, a wysiąść nie można.

Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie

Do czego można porównać narzeczoną?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...

- Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Gdzie są najtańsze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Dlaczego Św. Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta

Co mają wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty...

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry"

Czym się rożni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY !

A czy akumulator może zabić człowieka ?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Co to jest ? Piecze, pierze i się kreci ?
- Koło gospodyń wiejskich !!!!!

Czym rożni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.

Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...

Co to jest : Czarne, tłuste i pod jajami ?
- Patelnia.

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby!
- A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie!

Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ?
- Bo z trzeciego wykłuł się ptaszek.

Dlaczego plemniki mają witki?
- Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać spomiędzy zębów

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach ?
- Dziurę w kieszeni...

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna I tu koniec lata i tam koniec lata.

Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Kiedy pomidor traci cnotę ?
- Kiedy się go pieprzy na kanapce.

Czym się rożni cytryna od dziewczyny ?
- Cytrynę najpierw się rżnie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

Wiecie co to jest komunizm warstwowy ?
- Warstwa piasku
- warstwa komunistów
- warstwa piasku
- warstwa komunistów ........

Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk człowieka przez człowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrót

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Dlaczego na wsi kobiety szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- Bo miał czekoladowy interes.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Co to jest dziewica?
- Niemowlę płci żeńskiej.

Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

Wiecie co to jest? Facet do góry nogami?
- Syfon!
A kobieta naga do góry nogami?
- Skarbonka!

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak miedzy krzesłem i krzesłem elektrycznym!

Czym się różni czerwona róża od czerwonych majtek?
- Zapachem.

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.

Co to jest? Mało drzewa, dużo mięsa?
- Drzazga w dupie.
A co to jest? Dużo drzewa, mało mięsa?
- Dupa w lesie!

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- Do końca i na lewo.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr!

Małe, czerwone i stoi na półce?
- Zielony samochodzik...

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze ?
- Mszalne - a dlaczego ?
- Bo jak jeden wypije to wszyscy śpiewają.

Skąd wyjeżdża czołg ?
- Czołg wyjeżdża znienacka.

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.

Czym się rożni baba od stodoły ?
- Do stodoły wjeżdża się całym wozem , a do baby tylko dyszlem .

Co to jest - białe, oślizgłe i pełza pod nogami ?
- Zboczony ryż Uncle Ben's

A co to jest - brązowe, oślizgłe i pełza pod nogami ?
- Uncle Ben.

Co to jest : zarośnięte, spocone i lata między majtkami.... ?
- Bosman.

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Dlaczego dziewczyny jak się budzą to się przeciągają?
- Bo się po jajach nie mogą podrapać.

Czym się różnią damskie majtki od męskich?
- W męskie wsuwa się nogi, a w damskie ręce!

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo sierotka ma Rysia !

Małe, czarne puka w szybkę:
- Dziecko w piekarniku.

Małe, zielone i nie puka w szybkę:
- To samo dziecko 2 tygodnie później.

Duże czarne puka w szybkę:
- Ksiądz po kolędzie.

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop

Jak się nazywa mały Turek?
- Miniaturek

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk

Co to jest spódnica ?
- Jest to kurtyna pewnego teatrzyku, w którym raz w miesiącu rozgrywa się krwawy dramat.

Co to jest: żółte i kopie ?
- Koparka

Co to jest: czarne i kopie ?
- Cień koparki

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do dupy

Czy wiecie dlaczego Downy nie jeżdżą taksówkami ??
- Bo się zespól nie mieści !

Czym się rożni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tylu to samo, a z przodu tez wszystko pasuje.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Jak się robi małe dziewczynki ?
- A jak się robi małe deski ? Bierze się dużą deskę i się rżnie...

Co to jest: Małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchla w koszuli nocnej.

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!

Co to jest Młotek?
- Impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

Jak się po polsku nazywa Compact Disk?
- Płaskokrążek lustronumeryczny

Co to jest : leży w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na ścianie i śmierdzi ?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

A co to jest : leży pod śniegiem i nie dycha ?
- Kukuczka.

Nie jędzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Jak wygląda picie wódki po afrykańsku ?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki ?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

Co to jest :
Jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci ??
- Pielgrzymka..

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.

Do czego można porównać sześćdziesięcioletnią kobietę?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się płakać!

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło : "I ty możesz spłodzić Urbana!".

Jaka jest różnica między wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie!

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności

Czym się różnią miedzy sobą : Żaba i Najbardzieja ??
- Żaba jest cala zielona a najbardziej na twarzy !

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

- Czym rożni się paszport od penisa?
- Tym, ze paszport można kilkakrotnie przedłużyć.

- Czy wiecie dlaczego rozbił się niedawno polski helikopter?
- Bo pilotowi było za zimno i wyłączył wiatrak.

- Dlaczego Jezus nie urodził się w Polsce?
- Bo nie mogli znaleźć 3 mędrców i dziewicy.

- Czy wiecie że nie dawno rozbił się na cmentarzu 747
- Jak podaje PAP do tej pory policja wydobyła 2000 ciał.

- Dlaczego polskie wozy policyjne mają na boku biały pasek?
- Żeby gliniarze mogli znaleźć klamki.

- Co zrobić gdy Polak rzuci w ciebie granatem?
- Podnieść go, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić z powrotem

- Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie np. utopiono?
- Bo jak by wyglądało akwarium na dachu kościoła.

- Co to jest całkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pełen Rumunów i spada w przepaść.
- Aha, co było w tym tą tragedią: było jedno wolne miejsce.

- Ostatnie słowa kapitana Titanica:
- Skąd się bierze ta pieprzona woda?

- Dlaczego ludzkie słowa tak bardzo ranią blondynki?
- Bo ludzie walą je słownikami po głowach...

- Co byłoby gdyby pluskwy świeciły ?
- Moskwa wyglądałaby w nocy jak Las Vegas.

- Jak wygląda syberyjska latryna?
- Dwa kije, na jednym wiesza się kufaje, a drugim się od wilków opędza.

- Co to jest rehabilitacja?
- Próba poprawienia humoru człowiekowi, na którym wykonano wyrok śmierci!

Czym się różnią Murzyni od opon ???
- Opony nie śpiewają jak się na nie zakłada łańcuchy...

Kto to jest rekonwalescent?
- Człowiek, który żyje mimo wysiłków lekarzy.

- Co to jest: sto zębów i dwa jaja?
- Krokodyl !

- A sto jaj i dwa zęby ?
- Zebranie kombatantów !

Co to jest kolejka ?
- Komunistyczne podejście do sklepu !

Co to jest "nowa wersja programu" ?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe.

Co to jest ? "Widzi -ssst- nie widzi" (zagadka dla oczytanych)
- Jurand ze Spychowa.

Co powiedział Bóg po stworzeniu pierwszego Murzyna ?
- O cholera! Spaliłem go!

Ilu muzułmanów zostało jeszcze w Bośni ?
- Dokładnie nie wiadomo, ale tak na oko na dwa miesiące.

Co to jest antykwariat ?
- To jest małżeństwo, w którym on ma 30 lat a ona 60. Ona jest antyk, a on
wariat.

Jak długo może wytrzymać człowiek bez wody ?
- To zależy od tego czy ma piwo.

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks ?
- Student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie.
- Żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim.
- Filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co ?

Jaka jest różnica między czarodziejką, a czarownicą ?
- Jakieś 40 lat.

Czym się rożni ksiądz od policjanta ?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami...".

Czym się rożni kura od studenta ?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.

Kiedy jesteś w mieszkaniu bez głowy ?
- Gdy wyglądasz przez okno.

Dlaczego wypłata jest zawsze pod koniec miesiąca ?
- Żeby starczyło do pierwszego.

Z czego składa się węgiel ?
- Węgiel składa się z samochodu do piwnicy.

Jak poczyna się dzieci w XX wieku ?
- Przy pomocy pary i elektryczności. Zamyka się parę w pokoju i wyłącza elektryczność.

Dlaczego bocian stoi na jednej nodze ?
- Bo jak podniesie druga to upadnie.

Za co Kain zabił Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.

Co ma wspólnego wiek męskiego członka z pociągiem?
20-30 lat - pociąg towarowy, staje często i długo.
30-40 lat - pociąg osobowy, staje często lecz krótko.
40-50 lat - pociąg pospieszny, staje rzadko i krótko.
powyżej 60 lat - ekspres, staje tylko po to, aby spuścić wodę.

- Dlaczego stół nie może mieć małych stolików?
- Bo ma szufladę między nogami!

- Co zdobi chłopa?
- Wąsy, faja, duże jaja!

Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tylko pod warunkiem, że odległość nie przekracza długości...

Co to jest? duże, czerwone, zaczyna się na "CH" a kończy na "J"...?
- Chiny, pod kierunkiem partii, walczą o pokój.

Jakie były ostatnie słowa Tarzana?
-Co za skurczybyk posmarował linę olejem!

- Jak wygląda pozycja "na lisa"?
- On całą noc się czai, a rano ucieka...

- A pozycja "na żabę"?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

- Czemu nie produkują czarnych prezerwatyw?
- Bo czarny kolor wyszczupla...

Czy wiecie co to jest pochodna imprezy?
- Ilość alkoholu jaką można kupić za butelki pozostałe po imprezie.

A wiecie co to jest dobra impreza?
- Jest to taka impreza której druga pochodna nie jest zerowa .

magda

Szczyty
- Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
- Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu...
- Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
- Szczyt bezrobocia: Pajęczyna miedzy nogami prostytutki.
- Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.
- Szczyt ciemnoty: Zapalić jedna zapałkę, a potem druga, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
- Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.
- Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.
- Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
- Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.
- Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
- Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
- Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier*.* się na blaszanym dachu.
- Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.
- Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
- Szczyt Marzen Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, ze Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...
- Szczyt masochizmu: Zjechać gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
- Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
- Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
- Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.
- Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego pietra gola dupa na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.
- Szczyt paniki: Założyć hełm na lewa stronę... (czyli wywinąć go...).
- Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
- Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
- Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
- Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.
- Szczyt precyzji: W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo.
- Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.
- Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.
- Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.
- Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
- Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewa stronę.
- Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu ze to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...
- Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
- Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.
- Szczyt skąpstwa: Oddawać kondom do wulkanizacji.
- Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.
- Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.
- Szczyt szczytów: Gówno na Mont Everest.
- Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
- Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć.
- Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
- Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami..
- Szczyt wytrzymałości: Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gola dupa na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje.
- Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściowa ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak spieszy?".
- Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawa ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

magda

Nowe BMW.
W Polsce ma być produkowany najnowszy model BMW.
Jego walory to:
- Drzwi od kierowcy maja być przezroczyste, aby widać było cały dres.
- Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie.
- Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy prędkości 140 km/h można było trzymać rękę na dachu.
- Peruka blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów.
- Na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium.
- Otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm...
- megafon, żeby lepiej niosło disco ...
- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
- zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć - wszak ma 100% przyciemniona przednia szybę ...
- srebrny wieszczek na zloty łańcuch
- opony ze skory a nie zwykle gumiaki
- 'złote' felgi nabijane ćwiekami
- wyciąg w fotelu, jak kierowca walnie cichacza
- sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie 'Boys'
- zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
- automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja miłość
- golarkę do szlifowania łysej pały
- schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się kierowca wybiera poimprezować ...
- sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować w nogi

MasKot

łoooooooooooooooooooooooo Razz

P

magda

- niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
- Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
- Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
- Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
- Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
- 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
- Szczury i konie nie mogą wymiotować?
- Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
- Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
- Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
- 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
- W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!)
- Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
- Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć? To jest naprawdę niemożliwe!
- Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?
- Orgazm świnii trwa 30 minut.
- Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
- Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
- Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
- Motyle liżą swoje stópki. (To musiało zostać powiedziane, interesujące)
- Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...... (I chyba dobrze)
- Kocie siki fosforyzują w ciemności.(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
- Oko strusia jest większe niż jego mózg.(Znam laski u których jest podobnie)
- Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (Takie laski też znam)
- Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu.

magda

Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju, a w którym co 3 mieszkaniec ma 20 lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoja stolice wg. obrazów Canaletta, a stare miasto odtworzył jako nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik.
Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny dwóch par butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu.
Kraj socjalistyczny, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy, gdzie otrzymanie paszportu stanowi problem, a mimo to 200 tyś. obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granice. Jedyny kraj bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a z ministrem tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy ! Jak wy to robicie?!

Tlumaczenie francuskiego pisma 'Rohtas'.